Estúpida Fantasía

¿Existe algún sueño del que quisiera despertar ahora mismo?

Pues la verdad si.

Y aunque en realidad fué una pesadilla subliminal no entiendo en realidad como pude caer tan bajo.

¿Que ocurrió?

Han sido 30 años los que conviví con gente aparentemente buena pero eso no quiere decir que no haya personas sinceras dentro de la organización de los testigos de [...] o también denominada Organización Watchtower.

¿Como así llegué hasta aquí, es decir hasta este punto en donde sentí que algo no encajaba en mi mundo?

Primeramente siempre o al menos en alguna otra red social he mencionado que fui muy feliz antes de ser Testigo de ... y luego después cuando formé parte de él al principio también lo fuí.

¿Que era lo que en verdad me gustaba más?

Las asambleas y ver el gentío feliz que se reunía en ellas.

Recuerdo claramente la primera vez que asistí a una de ellas cuando bastante joven asistí a una de ellas.

Mi espíritu alegre siempre se mantuvo intacto, pero sentía que tenía muchas restricciones que podía comparar incluso con mi vida antes de ser Testigo de ...

Siempre tuve una personalidad chispeante pero cuando estaba con personas que no eran mis amigas simplemente me retraía de ser yo.

En realidad casi nadie me conocía excepto mis compañeros de trabajo y amigos que no eran testigos.

Una vez llegada la pandemia del Coronavirus me límite a hacer lo que a mí más me gustaba pues no había cerca personas que me dijeran: ¡Oye, tienes que predicar más, porque mira ahora tenemos tiempo de sobra!

¡NO! Simplemente ¡NO!

Mi chip me decía que era libre y podía ser YO nuevamente.

Más o menos por el 2010 había sentido una especie de sacudida ya que me sentía sumamente aburrida y no me sentía plena o porque no decirlo, realizada.

Pero incluso mucho antes de eso ya sentía el cansancio y aburrimiento que es propio de hacer algo repetitivo.

No soy fan de hacer lo mismo siempre, pero cuando sentía una duda cometía el error de contárselo a una amiga testigo y obviamente me "aconsejaba" que no pensara así porque el diablo me estaba tentando o algo así.

Recuerdo cuando trabajé de mensajera y me sentía fatal porque me sentía agotada y se lo expuse a una supuesta hermana amorosa que me dijo: "el nuevo mundo está cerca y allí terminarán tus aflicciones"

Juro que aquella vez me molesté mucho por eso que me dijo y postulé a un mejor trabajo o al menos algo mejor pagado.

Menos mal y gracias a Dios no hice un millón de amigos en la organización y mi familia no es testigo por lo que descubrir la falsedad detrás de la fachada de AMOR que dicen tener muchos, no me quita el sueño.

Gracias a Dios también, no me casé ni tuve hijos con algún miembro de esta secta por lo que quizás hubiera sido más difícil desprenderme de esta porquería de organización.

¿Tengo algún motivo válido para expresarme de esa manera?

Si, a finales del 2016 sufrí acoso sexual por parte de un miembro de esta secta y tuve que ir a otra congregación en otro distrito porque simplemente me producía asco saber que aquel hombre estaba en la misma reunión.

Al final regresé a mi anterior congregación y menos mal no tuve que dar muchas explicaciones.

Me parecía tan raro que Dios permitiera esa especie de bajeza dentro de su pueblo y la verdad me quedé con la duda de si alguien más estuviera pasando por lo mismo o incluso algo peor.

Nunca le dije a ningún testigo lo que me estaba ocurriendo pues tenía la sospecha de que de haberlo hecho todo se vendría en mi contra y en verdad no me equivoqué en pensar así.

Más o menos por el 2014, 2015 se me cruzó por la mente dejar de seguir siendo testigo, pero no tenía una prueba palpable o un vestigio que me forzara a renunciar al fin.

En el año 2016 conversando con una amiga testigo recuerdo claramente que le dije que si un día me expulsaban por lo que fuera yo ya no regresaría y eso es totalmente cierto ya que mi personalidad no me permite soportar estupideces de ningún tipo.

Hace exactamente 4 semanas ví las páginas de YouTube en donde están los activistas y leí el libro "Crisis de conciencia" que aún no termino pero que sin lugar a dudas me va quitando cada uno de los velos que tenía frente a mi y que no me dejaban ver con claridad la total falsedad de esta demoníaca organización.

¿Cómo no me daba cuenta antes que se cometieron tantos asesinatos de personas que necesitaron transfusiones sanguíneas?

Recuerdo cuando aún era una estudiante y me contaron de una señora testigo que evitó que le pusieran sangre a su hijo de 11 años y murió.

Sinceramente yo no creo haber podido hacer algo así con un hijo mío, incluso puedo decir que cada vez que firmaba ese papel de consentimiento para no aceptar sangre lo hacía con duda y le pedía a Dios que nunca atravesara una situación que implicara renunciar a la vida.

¿Que me ayudó a abrir los ojos?

Primeramente la pandemia ya que al no tener cerca a "hermanos" no había quien me dijera que era lo que realmente me haría feliz.

Siempre he disfrutado mucho los dones que Dios me dió antes de ser testigo pero dentro de la secta no tenía esa libertad.

Nadie tiene el derecho a juzgar la libertad de nadie pues la felicidad radica en uno mismo, en lo cree, en lo que debe luchar para ser feliz cada día ya que el tiempo es corto y no hay marcha atrás.

Los errores cometidos quedan en el pasado y no hay vuelta que darles.

Otra de las ayudas oportunas fueron ver en YouTube: el rincón de Emma y Destruyendo Algoritmos.

Aún no he dejado la secta por completo ya que quiero ver la posibilidad de dejar dudas en mis amigas para que también ellas se salgan y puedan disfrutar de la verdadera libertad.

Dentro del enmarañado de mentiras rescaté esta página del libro Perspicacia en donde la organización afirma que la destrucción de Jerusalén fué en 607 pero ¡Oh, sorpresa! en realidad ocurrió en 586 u 587 lo que necesariamente significa que 1914 es una pachotada mentira que han ido contando desde los tiempos de Russell, Rutherford y demás.

Aunque este es uno de los tantos descubrimientos que me abrieron los ojos a la realidad hay muchos otros.

Dentro de mi cerebro aplaudo el que Dios nos haya dado a todos inteligencia pues sin ella no habría ideas grandiosas.

Últimamente se me ha cocinado una idea que no saco de mi mente, si es que en el hipotético caso no puedo sacar a mis amigas de este mal sueño, al menos tengo la remota posibilidad de llegar a abrirle los ojos a más personas haciendo algo loco o mejor dicho algo que retumbe los cimientos de la organización.

Con mi personalidad, mi carácter, mi decisión radical y el hecho de que Dios aún me tenga con vida tengo la ligera sospecha que yo, PATRICIA, haré algo parecido a lo que hago cuando me convierto en heroína desconocida de mis propias anécdotas solo que en esta oportunidad será algo que dará no solo mucho de que hablar sino que también podré ser ese alguien que nadie conocía pero que solo Dios si.